БУТИРАТ буратино Улан-Удэ

А чуваки, привет! Только что ништяк приключение со мной случилось, я даже не могу вбиться в себя после всего этого. Вот расскажу вам, как я купил бутирок и организовал олимпиаду среди любителей пива. Это было что-то нереальное!

В общем, я как-то раз сижу с моими пацанами, находимся мы на нашей любимой закладке, где общаемся и делимся инфой о новых поварах и закупках. Цены на фишки и юзеры все выше неба, воняет уже воздухом зависшим.

И вдруг мне пишет один знакомый, говорит у него есть особая штука - бутират. Я, конечно же, охренел, потому что такое не везде достать. Или цену накручивают, или сами продавцы из юзеров.

Это было так нагло, что я моментально кивнул и сказал ему, что хочу эту хуйню купить. Договорились встретиться, и я поехал на место, о котором он мне сказал.

Когда я приехал, то увидел, что это был обычный двор, полный кентов и дебилов. В одном из подъездов мы встретились, а он достал оттуда пакетик и протянул мне. Я сразу же вытащил бабки, руки мне тряслись от волнения. "Это просто пиздец", - подумал я про себя.

Дома, я сразу собрал пацанов, чтобы рассказать про бутирок и организовать настоящую олимпиаду. Ну а чо, пивко пить и курить штакетину все понимают, а вот устроить что-то такое - это уже действительно пиздец!

Пошли мы на эту задницу, смотрим, что у нас получилось - я купил, пацаны налили пивасик, начали мазаться бутиратом и чувствовать вкус свободы. Мы, как настоящие юзеры, отжигали, чувствуя себя на вершине мира.

А потом взялся идею организовывать олимпиаду. Знаете, какой кайф потом был? Пиздец! Я смотрю на наш стол, а на нем уже лежат кубки с надписью "Чемпион Олимпиады по буткам!". На каждом кубке было изображение говна, как символ непобедимости.

Народ начал собираться - и долбаные пивные баллоны пролетели мимо меня. Все пьяные, все веселятся, все ахуеть-какие-крутые. Я был горд, что такое смог организовать.

И тут слышу крик - "У нас конец буток, че делать?". А дальше пошло поехало. У нас-то конечно часто заканчивается, но мы быстро на рынок. И там я увидел дедулю, который продавал говно. Но мне это было неинтересно - я был настроен на бутылки.

В общем, мы купили еще пару буток и вернулись на олимпиаду. Всем на душе стало легче - главное, чтобы никто не спалил нас с этой хуйней, а то атас будет полный.

Мы продолжили веселье, пьянствовали и мазались бутиратом. Говорю вам, это самое крутое чувство! Ты ощущаешь себя настоящим богом, все проблемы исчезают и ты просто щенячий кайф получаешь.

Но, конечно же, хулиганство не проходило без последствий. Мы сделали такую суматоху, что стали объектом внимания соседей и охраны. Нас начали гнобить, требовали прекратить искушение рекордов по пьянству. Прямо вот через рот нам говорили, что мы все суки, а на кол кони, когда узнали про бутират.

В итоге, охрана довела нас до абсурда и полицейский приехал с ордером на обыск. Все суки, но нам ничего не оставалось, кроме как согласиться и отдать им наши "хлеба". И помните, бутылки крепче, чем головы!

Эээ, ой, братаны, слушайте мою историю, как я купил бутират и вошел в мир магии!

Нас планета водит, планета, что нас одурманивает, а мы, рэперы, развлекаемся на полную катушку. В один прекрасный день я решил попробовать новую штуку – бутират. Я услышал, что это как закладки, но только в наших кругах. Ну, я понял, что такие вещи надо делать глубоко под землей, в закрытых помещениях, чтобы никто не попался на глаза.

Собрав всех своих приятелей, мы отправились на поиски этого загадочного аппарата. Чуть не съездили в другой район, где слышали, что его часто продают. Наконец, нашли дилера, который крутил свой бизнес в темном переулке. Он был каким-то напуганным, но сразу уловил мой интерес к бутирату.

– Го, брат, я тебе замутило, – сказал он, передавая мне аппарат. – Будешь на всю сходку гонять!

Я почувствовал, что совершил свой первый шаг в зажигательный мир магии, а магию я делал своим голосом, своей музыкой. Своими закладками выражал свои мысли и эмоции. Теперь, с бутиратом, никто не знает, какие именно закладки я решу сделать.

Ах, да, еще сказать хочу про ганджу, димедрол и хэшис! Это такие волшебные травки, что не только закладки меняют, но и голову открывают. Когда я курю ганджу, в мозгу какой-то новый видение, эйфория только такая! А димедрол – он увлажняет наши воспоминания, делает их яркими, заставляет вспоминать те моменты, когда мы были счастливы. А хэшис – это прям счастье для творчества, братаны! Берешь его, и начинаешь рисовать мир, соединяя цвета и формы воедино.

В один из таких путешествий, когда я был на волне наркотического опьянения, я решил попробовать белый. Да, героин, тот, который стоит дорого и опасен, но так сильно завораживает. Я понял, что теперь мои закладки будут совсем иными, будут глубже и более эмоциональными.

Но с каждым новым опытом, с каждым погружением в наркотический плен, я понимал, что моя магия становится все слабее. Я уже не мог контролировать свои закладки, они начали меня контролировать. Это был какой-то зловещий поворот сюжета, когда я осознал, что становлюсь постепенно марионеткой своих же иллюзий.

Теперь, каждый день, когда я просыпаюсь, я благодарю судьбу, что оставила меня в живых. Я понимаю, что была близка к гибели, но сумел справиться с этими искушениями, вырваться из наркотической сети.

Спасибо всем, кто верил в меня и поддерживал мою борьбу. Отныне и навсегда я закладываю в свою музыку только искренние эмоции и чистую энергию.

Жизнь – это бит, а я готов переиграть свою судьбу, но уже без этих проклятых закладок. Я знаю, что настоящая магия – это другое, это та сила, что приходит изнутри, когда ты искренен и честен. Я тебя не обману, братаны, я просто делаю музыку со всей своей душой. Без запаха героина, без вкуса бутылки, только правда и искренность.

Как-то раз мне долго не давала покоя мысль, как бы придумать способ отмазаться от заебучих параллей и вырваться из этого мерзкого рабства. Чтобы расколоть эту загадку, мне понадобился кладмен, почтенный персонаж, который считается экспертом по закладкам и никогда не дает тебе катить клочком. Вот такой вот мудак среди наркоманов.

В один замечательный день, намеченный мною для грандиозных дел, я, стоя на своем значке, наткнулся на нашего героического кладмена, чье лицо было замарано какой-то химической дриснью. Как ни странно, он был достаточно разговорчив и приветлив, как дельфин наблюдающий своих собратьев в океане.

Мэд, говорит он, питерский дроп шалит по полной, недавно качнули прямиком с Афгана немерянное количество конопли. Надо сказать, эта афганская девочка дает в три раза больше ватных бумажек, чем секретарша-суетолог твоего отца. Бери и бухай, мэд!

Бля, такого я не ожидал! Пора действовать, кароче, я сказал кладмену: "Удачи, братишка, я тебе ничего не скажу", и сразу же побежал на Кирова в поисках этой легендарной "афганской бомбы".

Когда я прибежал на место сделки, встретил там целую толпу народа. Драйв есть, даже больше, чем на разборке старых машин. Вся эта компания выглядела, как банда отморозков - одни с синяками, другие с иглами в руках (чтоб не забыть сделать закладки) и всякой другой гопотой, способной сделать маму и папу налево.

Я не медля, вытащил из своего кармана бабки и щелкнул ими перед его лицом. Через пару секунд я получил пакет с дорогущей коноплей. Без долгих разговоров, я попытался пропасть побыстрее, но милый товарищ не дал мне катить с места:

- Угадай-ка, что я сейчас беру? - сказал он, доставая еще одну пачку.

В глазах у меня зажегся свет, а в руке вибрировала малюсенькая таблеточка изумительного голубого цвета. На заднем плане я услышал звук медитации, в голове драйв прошел через каждую клеточку.

Я, проглотив таблетку, почувствовал, как мир вокруг меня превратился в цветочное поле. Курил я хэшис, но это было совсем другое дело. Я уже точно знал, что эту скучную школу я не готов терпеть, а вот над кладменом мне нужно задуматься.